Отправлено: 13.09.07 14:11. Заголовок: Анекдоты...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...



- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 04.02.08 21:29. Заголовок: :sm92: 5 балов чут..

5 балов чуть не обписался

 Отправлено: 05.02.08 12:49. Заголовок: вспомнил, мож кому понравиться.

Поехали два студента в деревню, видят среди маленьких домиков выделисля огромный особняк с з-х метровым забором.
Один говорит:"пошли на роботу попросимся"
-Лан попытка не пытка, пошли,
стучались в огромные врата, тут вдруг выходит здоровенный охранник и говорит:"что нада???"
-Мы бы хотели к вам на работу наняться, видим неплохо живёте,
охранник:ладно ,беру вас , будете забор красить.
Вот вам краска, только учтите она на вес золота, чтоб ею весь забор покрасили;
даёт около 3-х литров.
И студенты принялись красить......
В друг подъежает машина, водила говорит:"пацаны продайте краску, даю 200 $$$"
-Нет вы что она на вес золота
-даю 400 $$$
-НЕТ
-даю 1000$$$
студенты прикинули сумма неплохая, работать не нада, но как же с охранником? ХМ..
думали и придумали--покрасили они рядом пасшейся лошади морду, а краску продали.

Выходит охранник посмотреть как идёт работа и видит:
стоят два студента с пустыми руками,
краски нет
забор не покрашен

Тут смотрит он на лошадь и обращает внимание на то что морда у неё в краске,
И говорит:"ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО ЛОШАДЬ КРАСКУ ВЫПИЛА!! ,А ТО ОНА В ПРОШЛОМ ГОДУ КОГДА ЗАБОР СТОИЛИ ,ТРИ ТОННЫ ЦЕМЕНТА СОЖРАЛА "

 Отправлено: 05.02.08 22:58. Заголовок: :sm146: ..

 Отправлено: 09.02.08 00:44. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- Алённа!
-Это Янна!
-Инна!

 Отправлено: 01.03.08 12:55. Заголовок: Тайфуны всегда носят..

Тайфуны всегда носят женские имена, потому что они, как женщины: приходят влажные и извивающиеся, а уходя, забирают у тебя все: дом, машину...

 Отправлено: 31.03.08 00:03. Заголовок: Был в паспортном сто..

Был в паспортном столе. Очередь огроменная. Тут приспичило. Ломлюсь искать сортир. Нашел.
Похожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. Думаю, заклинило что ли?! Ну что ж, я так быстро не сдамся! И начинаю яростно дергать дверь. Вдруг неожиданно для меня из-за нее сдавленный голос:
- Занято!
Я опешил и выдавливаю из себя после некоторой паузы:
- О, пардон...
Пауза...
- Силь ву пле, блядь!

 Отправлено: 04.04.08 02:11. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженых зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 28.09.08 01:40. Заголовок: "В нашем фирменн..

"В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе!"


В библиотеке:
-Где я могу найти книги о самоубийствах?
-На пятой полке слева.
-Но там нет ниодной книги.
-Дык их никто не возвращает.

Бог дал мужчине две головы, но не дал
достаточно крови, чтобы подпитывать их
одновременно!

 Отправлено: 02.10.08 21:25. Заголовок: Мужик стоит под окна..

Мужик стоит под окнами и орёт:
- Заебала! Заебала!
-Заебала!!!
Из окна высовывается баба:
- Идиоот! Сколько раз повторять?!?! Меня зовут И-З-А-Б-Е-Л-Л-А!!!!!

 Отправлено: 03.10.08 05:40. Заголовок: После анекдота о дву..

После анекдота о двух головах у мужиков, Наташин анекдот это жесть!!!!!!!!! Я кричал

 Отправлено: 03.10.08 09:01. Заголовок: А что за анегдот про..

А что за анегдот про мужиков с двумя головами?

 Отправлено: 03.10.08 13:47. Заголовок: Бог дал мужчине две ..

Бог дал мужчине две головы, но не дал
достаточно крови, чтобы подпитывать их
одновременно!

 Отправлено: 08.10.08 06:31. Заголовок: Опеационная. Идёт оп..

Опеационная. Идёт операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург отрезая что-то у пацинта и бросая под стол:
- Да на, подавись!

* * *
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

* * *

Женщина останавливает такси:
- В роддом!.. Да не мчитесь так, я там работаю.

 Отправлено: 08.10.08 21:38. Заголовок: :sm64: Хотя и боро..

Хотя и бородатые

 Отправлено: 22.01.09 12:52. Заголовок: *** Мочилась ли ты ..

***
Мочилась
ли ты на ночь, Дездемона?
О да, мой господин!
Но ведь горшок твой пуст
Я писала в графин
Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

***
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из
гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу eбу,
он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?


***

***
Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит
денег и обещает, что исполнит все мои желания.
Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
Я плакал... #бал и плакал...

***
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

***
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

***
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

***
Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

 Отправлено: 25.01.09 22:45. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 25.01.09 23:01. Заголовок: *** Приходит к Вовоч..

***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:

- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

***
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько ватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!

 Отправлено: 12.06.09 10:54. Заголовок: Символ 8-го марта.....

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...

***
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

***
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

***
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

***
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

***
Водка не бензин - за городом расход выше!

***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои 42 года!!!

***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень

***
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

***
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона.

***
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

***
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

***
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... требуют продолжения банкета...

***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

***
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

***
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".

***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***
Водка и пельмени - Русские недели в Макдональдсе.

***
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...

***

 Отправлено: 17.06.09 14:15. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.06.09 05:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

чуть стул не обмочил