Отправлено: 13.09.07 14:11. Заголовок: Анекдоты...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...



- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 21.11.07 20:30. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 23.11.07 06:38. Заголовок: Звонят на биржу труд..

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 Отправлено: 23.11.07 07:24. Заголовок: за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Я КРИЧАЛ!!!

 Отправлено: 23.11.07 20:23. Заголовок: sviv пишет: Мудрост..

sviv пишет:

цитата:

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

жесть

 Отправлено: 24.11.07 14:42. Заголовок: :sm134: sviv приход..

sviv приходи почаще

 Отправлено: 24.11.07 23:53. Заголовок: Перед свадьбой: ОН:..

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ;)

 Отправлено: 25.11.07 23:46. Заголовок: Генерал проводит осм..

Генерал проводит осмотр части видит ангар закрыт:
Генерал: Прапорщик откройте
Прапорщик: А может не надо
Генерал: Открывйте это приказ
Ну и прапорщик открыл а там верблюдица стоит:
Генерал: Не понял это что за х...ня
Прапорщик: Ну вы понимаете кругом одни горы пустыри а нам женщин не хватает вот и используем
Генерал заходит в ангар, через пол часа выходит довольный штаны поправляет:
Генерал: Эх хороша чертовка!
Прапощик: Товарищ генерал вы меня не правильно поняли мы ее как транспорт используем едем в ближаший аул а там блядей хватает!

 Отправлено: 26.11.07 22:32. Заголовок: Лентяй класс!!! сме..

Лентяй класс!!! смеялась)))

 Отправлено: 26.11.07 23:23. Заголовок: Лентяй прикольно) По..

Лентяй прикольно)
Полет~ а тут опять военных обсирают интересно читать о себе)

 Отправлено: 04.12.07 01:00. Заголовок: Пришли Вовочка с Мар..

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!

 Отправлено: 12.01.08 19:37. Заголовок: Он в пальто коротком..

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ

 Отправлено: 13.01.08 09:05. Заголовок: :sm92:..

 Отправлено: 29.01.08 18:53. Заголовок: Загадка Кто обидит д..

Загадка
Кто обидит девушку курсанта, тот навсегда останется загадкой для хирурга!!!

***

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

 Отправлено: 30.01.08 20:58. Заголовок: :sm92: Енто анегдо..

Енто анегдот с ))))))))))))))))))))) вот такой бородой

 Отправлено: 31.01.08 01:58. Заголовок: Padavan за то прикол..

Padavan за то прикольный

 Отправлено: 02.02.08 16:15. Заголовок: В анекдотах я не силён, но как говороться- хоть что то ...

Классика.....

Приходит муж домой..
Жена с любовником
Она говорит ему быстро на кухню,облила его водой,посыпала мукой.....
говорит не двигайся,
Муж заходит,
- Что это?
-Это статуя, у соседки такая вот и я себе купила, понравилась очень
-Ладно пускай будет
Просыпается муж ночью, пошёл на кухню ,сделал два бутерброда
один сам ест ,а второй протягивает "статуе" и говорит:
"Бери ешь!, я у соседки три дня стоял, никто не догадался мне покушать дать :) "

 Отправлено: 02.02.08 19:22. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 02.02.08 19:23. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 03.02.08 00:21. Заголовок: Рано Рано утром Жена..

Рано Рано утром Жена залезла в чулан. Поломала все удочки, блесны и порезала леску! И тихонько Залезлаобратно в постель под бачек к Мужу.
Она еще не знала, что жить ей осталось еще несколько часов!

 Отправлено: 04.02.08 17:21. Заголовок: Это ж надо было так ..

Это ж надо было так лохануться
Пригласить девушку на ужин к себе домой, зажечь свечи и после минуты напряжённого молчания в ответ на её вопросительный взгляд ляпнуть:
"Чё смотришь, жри давай!"