Отправлено: 13.09.07 14:11. Заголовок: Анекдоты...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...



- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 13.09.07 16:47. Заголовок: Re:

sviv пишет:

цитата:

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

 Отправлено: 13.09.07 22:21. Заголовок: Re:

Улыбнуло и не раз!!!

 Отправлено: 14.09.07 20:45. Заголовок: Re:

Пятачок: Вини, Вини 5 рублей это много???
Вини:Отстань!
Пятачок: Вини, Вини 5 рублей это много???
Вини:Отстань!
Пятачок: Вини, Вини 5 рублей это много???
Вини:Да!
Пятачок приходит в магазин набирает жратвы навалом подходит к кассе. Кассирша всё пробтвает.Пятачок протягивает ей 5 рублей и смотря в её удивлённые глаза говорит: Ну чё смотриш сдачу гони!

 Отправлено: 14.09.07 20:48. Заголовок: Re:

Однажды почти в новогоднюю ночь,
Надел на себя я передник и маме решил я помоч,
И Оля подумав решила,что надо братишке помоч ,
Она рукава засучила, что б вкусный был торт в новогоднюю ночь.
Мы с ней в тихоря поругались кто тесто будет месить и кто будет в это же тесто перец и соль ложить,
Она положила немного потом я ей тоже помог.
У нас получился прекрасный перчёный солёный пирог
Мы маме с папой пихали кусочек один за другим,
Они сквозь слёзы смеялись( ):"Как вкусно, как вкусно, мы всё съедим"!



За орфограмму и пунктуацию- 2.
За стих- 5 .

 Отправлено: 15.09.07 22:53. Заголовок: Re:

Воин пишет:

цитата:

Однажды почти в новогоднюю ночь, Надел на себя я передник и маме решил я помоч, И Оля подумав решила,что надо братишке помоч , Она рукава засучила, что б вкусный был торт в новогоднюю ночь. Мы с ней в тихоря поругались кто тесто будет месить и кто будет в это же тесто перец и соль ложить, Она положила немного потом я ей тоже помог. У нас получился прекрасный перчёный солёный пирог Мы маме с папой пихали кусочек один за другим, Они сквозь слёзы смеялись( ):"Как вкусно, как вкусно, мы всё съедим"!

где-то я уже это слышал))))

 Отправлено: 18.09.07 12:31. Заголовок: Re:

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.

 Отправлено: 18.09.07 12:39. Заголовок: Re:

Тема школьного сочинения "Что бы ты сделал, если бы был премьер-министром?"...Все тридцать сочинений в классе заканчивались словами- "Хрен бы вы меня тогда нашли!"


В любимой марщрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

- Вы любите девушек?
- Местами...

 Отправлено: 28.09.07 00:52. Заголовок: Re:

Прошлым летом я открыл что нудист это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда?... Отдайте мою одежду.."

 Отправлено: 11.10.07 14:51. Заголовок: Re:

Анекдоты о ВиМе, кто ещё не читал...

Пример: Во время матча Стихия - КоХ забито 4 мяча, досмерти!

Дочь пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась ВиМу".
Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

Для харизматика 22, Христос бы стоил 23 серы 70 меди

Просыпается Anarfaire после тяжёлой ночи в ВиМе, идет к холодильнику, открывает дверцу, на полочке стоит студень и трясется. Anarfaire ему: "Не бзди! Я за сметаной..."

В библиотеке любого советского человека есть такие книжки как "Боты гибнут за метал", "Как кастовалась сталь" "Критовики и танки"....

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу

Наша Таня громко банит, потому что банит в рупор...

Парень плачется в плечо маме:
- …Я, дурак, бегал за ней! Цветы дарил, подарочки всякие... Я же с серьезными намереньями к ней… Я даже купил обручальные кольца…
- Ну не переживай… Вы ещё помиретесь.
- Фиг!!! Её забанили!!!

В приват не писать, я прога

Камасутру прочитал,
И програмку накатал!
Вот такая вот програмка,
Ботов продвигает в дамки!

супер-блин сказал супер-слон наступив на супер-колобка

 Отправлено: 14.10.07 19:17. Заголовок: Re:

Лентяй

 Отправлено: 17.10.07 00:23. Заголовок: Re:

Охотничьи байки!!!

Два охотника наткнулись на свежие следы бодака.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет Мандфлайера!
- У него иммунитет.

Маленький левел хвастает подвигами на охоте
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - орг! Вытащил я нож, кинулся к нему
и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали.

Пришел критовик к своему другу магу. Видит на полу лежит шкура
бодака с разинутой пастью. Спрашивает мага:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха

 Отправлено: 17.10.07 13:50. Заголовок: Re:

Лентяй Жжешь отец

 Отправлено: 12.11.07 01:10. Заголовок: Жена: - А я вчера хе..

Жена: - А я вчера херувима видела!
Муж: - У какого еще Вима??!!
(не моё)

 Отправлено: 12.11.07 19:57. Заголовок: :sm118: ..

 Отправлено: 12.11.07 22:38. Заголовок: :sm93: ..

 Отправлено: 15.11.07 19:26. Заголовок: Вчера двое нубов нап..

Вчера двое нубов напали на хайлевела, отобрали у него деньги, оружие и унесли награбленное с собой в могилу.

Полковникам бегать нельзя:
в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.

- Святой отец, я убиваю Alek_Son по 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.

 Отправлено: 15.11.07 20:35. Заголовок: Лентяй пишет: Полко..

Лентяй пишет:

цитата:

Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Это точно)

 Отправлено: 19.11.07 09:47. Заголовок: Голубой записался в ..

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

 Отправлено: 19.11.07 10:11. Заголовок: В зрительном зале ки..

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!


Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:
(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?
(П) - Нет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как зап%здячит ему по еб%лу.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
На третий день снова приходит HР:
(HР) - Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

 Отправлено: 21.11.07 19:17. Заголовок: sviv пишет: - Ой, М..

sviv пишет:

цитата:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Плааакалааааа)))))))))

 Отправлено: 21.11.07 20:30. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 23.11.07 06:38. Заголовок: Звонят на биржу труд..

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 Отправлено: 23.11.07 07:24. Заголовок: за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Я КРИЧАЛ!!!

 Отправлено: 23.11.07 20:23. Заголовок: sviv пишет: Мудрост..

sviv пишет:

цитата:

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

жесть

 Отправлено: 24.11.07 14:42. Заголовок: :sm134: sviv приход..

sviv приходи почаще

 Отправлено: 24.11.07 23:53. Заголовок: Перед свадьбой: ОН:..

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ;)

 Отправлено: 25.11.07 23:46. Заголовок: Генерал проводит осм..

Генерал проводит осмотр части видит ангар закрыт:
Генерал: Прапорщик откройте
Прапорщик: А может не надо
Генерал: Открывйте это приказ
Ну и прапорщик открыл а там верблюдица стоит:
Генерал: Не понял это что за х...ня
Прапорщик: Ну вы понимаете кругом одни горы пустыри а нам женщин не хватает вот и используем
Генерал заходит в ангар, через пол часа выходит довольный штаны поправляет:
Генерал: Эх хороша чертовка!
Прапощик: Товарищ генерал вы меня не правильно поняли мы ее как транспорт используем едем в ближаший аул а там блядей хватает!

 Отправлено: 26.11.07 22:32. Заголовок: Лентяй класс!!! сме..

Лентяй класс!!! смеялась)))

 Отправлено: 26.11.07 23:23. Заголовок: Лентяй прикольно) По..

Лентяй прикольно)
Полет~ а тут опять военных обсирают интересно читать о себе)

 Отправлено: 04.12.07 01:00. Заголовок: Пришли Вовочка с Мар..

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка! Что это такое? Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!

 Отправлено: 12.01.08 19:37. Заголовок: Он в пальто коротком..

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ

 Отправлено: 13.01.08 09:05. Заголовок: :sm92:..

 Отправлено: 29.01.08 18:53. Заголовок: Загадка Кто обидит д..

Загадка
Кто обидит девушку курсанта, тот навсегда останется загадкой для хирурга!!!

***

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

 Отправлено: 30.01.08 20:58. Заголовок: :sm92: Енто анегдо..

Енто анегдот с ))))))))))))))))))))) вот такой бородой

 Отправлено: 31.01.08 01:58. Заголовок: Padavan за то прикол..

Padavan за то прикольный

 Отправлено: 02.02.08 16:15. Заголовок: В анекдотах я не силён, но как говороться- хоть что то ...

Классика.....

Приходит муж домой..
Жена с любовником
Она говорит ему быстро на кухню,облила его водой,посыпала мукой.....
говорит не двигайся,
Муж заходит,
- Что это?
-Это статуя, у соседки такая вот и я себе купила, понравилась очень
-Ладно пускай будет
Просыпается муж ночью, пошёл на кухню ,сделал два бутерброда
один сам ест ,а второй протягивает "статуе" и говорит:
"Бери ешь!, я у соседки три дня стоял, никто не догадался мне покушать дать :) "

 Отправлено: 02.02.08 19:22. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 02.02.08 19:23. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 03.02.08 00:21. Заголовок: Рано Рано утром Жена..

Рано Рано утром Жена залезла в чулан. Поломала все удочки, блесны и порезала леску! И тихонько Залезлаобратно в постель под бачек к Мужу.
Она еще не знала, что жить ей осталось еще несколько часов!

 Отправлено: 04.02.08 17:21. Заголовок: Это ж надо было так ..

Это ж надо было так лохануться
Пригласить девушку на ужин к себе домой, зажечь свечи и после минуты напряжённого молчания в ответ на её вопросительный взгляд ляпнуть:
"Чё смотришь, жри давай!"

 Отправлено: 04.02.08 21:29. Заголовок: :sm92: 5 балов чут..

5 балов чуть не обписался

 Отправлено: 05.02.08 12:49. Заголовок: вспомнил, мож кому понравиться.

Поехали два студента в деревню, видят среди маленьких домиков выделисля огромный особняк с з-х метровым забором.
Один говорит:"пошли на роботу попросимся"
-Лан попытка не пытка, пошли,
стучались в огромные врата, тут вдруг выходит здоровенный охранник и говорит:"что нада???"
-Мы бы хотели к вам на работу наняться, видим неплохо живёте,
охранник:ладно ,беру вас , будете забор красить.
Вот вам краска, только учтите она на вес золота, чтоб ею весь забор покрасили;
даёт около 3-х литров.
И студенты принялись красить......
В друг подъежает машина, водила говорит:"пацаны продайте краску, даю 200 $$$"
-Нет вы что она на вес золота
-даю 400 $$$
-НЕТ
-даю 1000$$$
студенты прикинули сумма неплохая, работать не нада, но как же с охранником? ХМ..
думали и придумали--покрасили они рядом пасшейся лошади морду, а краску продали.

Выходит охранник посмотреть как идёт работа и видит:
стоят два студента с пустыми руками,
краски нет
забор не покрашен

Тут смотрит он на лошадь и обращает внимание на то что морда у неё в краске,
И говорит:"ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО ЛОШАДЬ КРАСКУ ВЫПИЛА!! ,А ТО ОНА В ПРОШЛОМ ГОДУ КОГДА ЗАБОР СТОИЛИ ,ТРИ ТОННЫ ЦЕМЕНТА СОЖРАЛА "

 Отправлено: 05.02.08 22:58. Заголовок: :sm146: ..

 Отправлено: 09.02.08 00:44. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:
- Алённа!
-Это Янна!
-Инна!

 Отправлено: 01.03.08 12:55. Заголовок: Тайфуны всегда носят..

Тайфуны всегда носят женские имена, потому что они, как женщины: приходят влажные и извивающиеся, а уходя, забирают у тебя все: дом, машину...

 Отправлено: 31.03.08 00:03. Заголовок: Был в паспортном сто..

Был в паспортном столе. Очередь огроменная. Тут приспичило. Ломлюсь искать сортир. Нашел.
Похожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. Думаю, заклинило что ли?! Ну что ж, я так быстро не сдамся! И начинаю яростно дергать дверь. Вдруг неожиданно для меня из-за нее сдавленный голос:
- Занято!
Я опешил и выдавливаю из себя после некоторой паузы:
- О, пардон...
Пауза...
- Силь ву пле, блядь!

 Отправлено: 04.04.08 02:11. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженых зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 28.09.08 01:40. Заголовок: "В нашем фирменн..

"В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе!"


В библиотеке:
-Где я могу найти книги о самоубийствах?
-На пятой полке слева.
-Но там нет ниодной книги.
-Дык их никто не возвращает.

Бог дал мужчине две головы, но не дал
достаточно крови, чтобы подпитывать их
одновременно!

 Отправлено: 02.10.08 21:25. Заголовок: Мужик стоит под окна..

Мужик стоит под окнами и орёт:
- Заебала! Заебала!
-Заебала!!!
Из окна высовывается баба:
- Идиоот! Сколько раз повторять?!?! Меня зовут И-З-А-Б-Е-Л-Л-А!!!!!

 Отправлено: 03.10.08 05:40. Заголовок: После анекдота о дву..

После анекдота о двух головах у мужиков, Наташин анекдот это жесть!!!!!!!!! Я кричал

 Отправлено: 03.10.08 09:01. Заголовок: А что за анегдот про..

А что за анегдот про мужиков с двумя головами?

 Отправлено: 03.10.08 13:47. Заголовок: Бог дал мужчине две ..

Бог дал мужчине две головы, но не дал
достаточно крови, чтобы подпитывать их
одновременно!

 Отправлено: 08.10.08 06:31. Заголовок: Опеационная. Идёт оп..

Опеационная. Идёт операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург отрезая что-то у пацинта и бросая под стол:
- Да на, подавись!

* * *
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

* * *

Женщина останавливает такси:
- В роддом!.. Да не мчитесь так, я там работаю.

 Отправлено: 08.10.08 21:38. Заголовок: :sm64: Хотя и боро..

Хотя и бородатые

 Отправлено: 22.01.09 12:52. Заголовок: *** Мочилась ли ты ..

***
Мочилась
ли ты на ночь, Дездемона?
О да, мой господин!
Но ведь горшок твой пуст
Я писала в графин
Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

***
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

***
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

***
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из
гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу eбу,
он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?


***

***
Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит
денег и обещает, что исполнит все мои желания.
Ну и что ты сделал? - спашиваеют его друзья.
Я плакал... #бал и плакал...

***
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

***
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

***
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

***
Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

 Отправлено: 25.01.09 22:45. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 25.01.09 23:01. Заголовок: *** Приходит к Вовоч..

***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:

- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

***
Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
- Привет ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько ватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наколоть хотим?
- ДА!!!

 Отправлено: 12.06.09 10:54. Заголовок: Символ 8-го марта.....

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...

***
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

***
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

***
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

***
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

***
Водка не бензин - за городом расход выше!

***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои 42 года!!!

***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень

***
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

***
Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона.

***
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

***
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

***
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... требуют продолжения банкета...

***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

***
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

***
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".

***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***
Водка и пельмени - Русские недели в Макдональдсе.

***
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...

***

 Отправлено: 17.06.09 14:15. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.06.09 05:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

чуть стул не обмочил

 Отправлено: 26.06.09 15:06. Заголовок: <greshnik> ..

[17:51:38] <greshnik> * НДЕ выполнил квест Шоколадный Глаз наблюдателя

 Отправлено: 24.02.10 08:23. Заголовок: "Нет!"... Ск..

"Нет!"... Скажи наркотикам "Нет!"... И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!!!)))

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Пьяный укуринному не товарищ...

Сижу вчера вижу мой кот Сема улыбаеться и ржет на всю квартиру, а я ему Семачка не ржи ты так, а то меня спалишь))))Стоя на коленях перед котом)))).

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд

Курильщики предупреждают - минздрав допиздится!!

LSD - раскрасьте мир сами…

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь: -Маша, я тебя люблю))) Девушка, тоже дико смеясь: -Та же фигня)))

Курить или варить)) вот в чем вопрос ?

Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

-Бабушка,я опять летал во сне!!! -Я не бабушка,я нарколог.

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! =))

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

я не люблю кокаин..мне просто нравится его запах.

-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

 Отправлено: 24.02.10 08:24. Заголовок: Идет мама с маленьки..

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу! !

 Отправлено: 26.02.10 16:35. Заголовок: ахахах про лысый чер..

ахахах про лысый череп...охуенно=)=)=)=)

 Отправлено: 04.03.10 20:23. Заголовок: ОООО Анютка ето не о..

ОООО Анютка ето не охуенно, а пиндатооо

 Отправлено: 05.03.10 11:17. Заголовок: иди в попу Августин ..

иди в попу Августин пля

 Отправлено: 04.07.10 12:53. Заголовок: Насок!! -какой носок..

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся

 Отправлено: 13.08.10 06:02. Заголовок: Муж говорит жене - П..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

 Отправлено: 20.01.11 18:45. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

вот это умора