Отправлено: 13.09.07 14:11. Заголовок: Анекдоты...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...



- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 13.09.07 16:47. Заголовок: Re:

sviv пишет:

цитата:

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

 Отправлено: 13.09.07 22:21. Заголовок: Re:

Улыбнуло и не раз!!!

 Отправлено: 14.09.07 20:45. Заголовок: Re:

Пятачок: Вини, Вини 5 рублей это много???
Вини:Отстань!
Пятачок: Вини, Вини 5 рублей это много???
Вини:Отстань!
Пятачок: Вини, Вини 5 рублей это много???
Вини:Да!
Пятачок приходит в магазин набирает жратвы навалом подходит к кассе. Кассирша всё пробтвает.Пятачок протягивает ей 5 рублей и смотря в её удивлённые глаза говорит: Ну чё смотриш сдачу гони!

 Отправлено: 14.09.07 20:48. Заголовок: Re:

Однажды почти в новогоднюю ночь,
Надел на себя я передник и маме решил я помоч,
И Оля подумав решила,что надо братишке помоч ,
Она рукава засучила, что б вкусный был торт в новогоднюю ночь.
Мы с ней в тихоря поругались кто тесто будет месить и кто будет в это же тесто перец и соль ложить,
Она положила немного потом я ей тоже помог.
У нас получился прекрасный перчёный солёный пирог
Мы маме с папой пихали кусочек один за другим,
Они сквозь слёзы смеялись( ):"Как вкусно, как вкусно, мы всё съедим"!



За орфограмму и пунктуацию- 2.
За стих- 5 .

 Отправлено: 15.09.07 22:53. Заголовок: Re:

Воин пишет:

цитата:

Однажды почти в новогоднюю ночь, Надел на себя я передник и маме решил я помоч, И Оля подумав решила,что надо братишке помоч , Она рукава засучила, что б вкусный был торт в новогоднюю ночь. Мы с ней в тихоря поругались кто тесто будет месить и кто будет в это же тесто перец и соль ложить, Она положила немного потом я ей тоже помог. У нас получился прекрасный перчёный солёный пирог Мы маме с папой пихали кусочек один за другим, Они сквозь слёзы смеялись( ):"Как вкусно, как вкусно, мы всё съедим"!

где-то я уже это слышал))))

 Отправлено: 18.09.07 12:31. Заголовок: Re:

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.

 Отправлено: 18.09.07 12:39. Заголовок: Re:

Тема школьного сочинения "Что бы ты сделал, если бы был премьер-министром?"...Все тридцать сочинений в классе заканчивались словами- "Хрен бы вы меня тогда нашли!"


В любимой марщрутке появилась новая надпись:
- Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!

- Вы любите девушек?
- Местами...

 Отправлено: 28.09.07 00:52. Заголовок: Re:

Прошлым летом я открыл что нудист это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда?... Отдайте мою одежду.."

 Отправлено: 11.10.07 14:51. Заголовок: Re:

Анекдоты о ВиМе, кто ещё не читал...

Пример: Во время матча Стихия - КоХ забито 4 мяча, досмерти!

Дочь пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась ВиМу".
Мать отвечает: "Ничего что китаец - главное, чтобы человек был хороший".

Для харизматика 22, Христос бы стоил 23 серы 70 меди

Просыпается Anarfaire после тяжёлой ночи в ВиМе, идет к холодильнику, открывает дверцу, на полочке стоит студень и трясется. Anarfaire ему: "Не бзди! Я за сметаной..."

В библиотеке любого советского человека есть такие книжки как "Боты гибнут за метал", "Как кастовалась сталь" "Критовики и танки"....

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу

Наша Таня громко банит, потому что банит в рупор...

Парень плачется в плечо маме:
- …Я, дурак, бегал за ней! Цветы дарил, подарочки всякие... Я же с серьезными намереньями к ней… Я даже купил обручальные кольца…
- Ну не переживай… Вы ещё помиретесь.
- Фиг!!! Её забанили!!!

В приват не писать, я прога

Камасутру прочитал,
И програмку накатал!
Вот такая вот програмка,
Ботов продвигает в дамки!

супер-блин сказал супер-слон наступив на супер-колобка

 Отправлено: 14.10.07 19:17. Заголовок: Re:

Лентяй

 Отправлено: 17.10.07 00:23. Заголовок: Re:

Охотничьи байки!!!

Два охотника наткнулись на свежие следы бодака.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет Мандфлайера!
- У него иммунитет.

Маленький левел хвастает подвигами на охоте
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - орг! Вытащил я нож, кинулся к нему
и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали.

Пришел критовик к своему другу магу. Видит на полу лежит шкура
бодака с разинутой пастью. Спрашивает мага:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха

 Отправлено: 17.10.07 13:50. Заголовок: Re:

Лентяй Жжешь отец

 Отправлено: 12.11.07 01:10. Заголовок: Жена: - А я вчера хе..

Жена: - А я вчера херувима видела!
Муж: - У какого еще Вима??!!
(не моё)

 Отправлено: 12.11.07 19:57. Заголовок: :sm118: ..

 Отправлено: 12.11.07 22:38. Заголовок: :sm93: ..

 Отправлено: 15.11.07 19:26. Заголовок: Вчера двое нубов нап..

Вчера двое нубов напали на хайлевела, отобрали у него деньги, оружие и унесли награбленное с собой в могилу.

Полковникам бегать нельзя:
в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.

- Святой отец, я убиваю Alek_Son по 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.

 Отправлено: 15.11.07 20:35. Заголовок: Лентяй пишет: Полко..

Лентяй пишет:

цитата:

Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Это точно)

 Отправлено: 19.11.07 09:47. Заголовок: Голубой записался в ..

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

 Отправлено: 19.11.07 10:11. Заголовок: В зрительном зале ки..

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!


Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:
(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?
(П) - Нет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как зап%здячит ему по еб%лу.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
На третий день снова приходит HР:
(HР) - Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

 Отправлено: 21.11.07 19:17. Заголовок: sviv пишет: - Ой, М..

sviv пишет:

цитата:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Плааакалааааа)))))))))